Marcarse objetivos por tenerlos, para creer que vas en alguna dirección, para imaginar que haces algo, por tu salud mental, sencillamente.

Quiere a muchos y disfruta de las personas, pero no te enamores, no sale a cuenta, será 90% dolor. Sé suficientemente egoísta como para que no te importe que alguien intente herirte y traicionarte. Apártate de quién te es infiel y te oculta la verdad, aunque lo justifique (la omisión de la verdad es una mentira en toda regla). Sé tu mejor amigo, y no te fíes de nadie. Recuerda siempre: no esperes que nadie te defienda o te ponga por delante de sus "necesidades". Tú deberás luchar solo, siempre.

Odiar a alguien es darle la atención que no se merece, pero y el gusto que da :) ignorar los actos de alguien que te hiere es la mejor arma para protegerte tu y para no alimentar ese dolor ni a esa persona. Tarde o temprano, el juicio llega.

El riu mor al mar i no en queda ni rastre. Un no pot evitar revisar els seus actes i rebolcar-se en el dolor de les conseqüències. O en l'èxit, puntualment. Una sola teranyina pot fer ombra a qualsevol reastre de vida que quedi al teu voltant. I en realitat, només has d'estripar-la, però saps que podria ser devastador. A vegades, cal ser devastador. La teva ment, ha de ser-ho per protegir-se. I aprendre. Aprendre que els miralls poden estar distorsionats. Que cualsevol somni pot ser un oasi creat per tu mateix, perquè era allò el que volies creure. Ara, ja tan hi fa. T'ha passat l'allau per sobre. Has mort, i has renascut com t'ho ha permès la resistència del teu cos, i tot i que no ets ni un deu per cent del que eres, renaixeràs. Perquè no has estat infidel al teu codi d'honor, perquè ets sincer, i no has traicionat. Perquè no t'has rebaixat al nivell de qui et vol mal, de qui no t'estima prou, de qui no et defensarà mi. T'has enfonsat en un fangal, però pel propi pes de la lògica dels teus actes n'has sortit viu, amb una visió més clara, i amb forces diferents per lluitar. Menys, potser. Més dèbil, potser. Febril, glaçat, sense pols apenes, però estàs viu. I seguiràs renaixent fins a ser més fort i caminar amb el cap ben alt, perquè tu, no tens de què avergonyir-te. Només de confiar, de donar, d'estimar massa, potser. Però la consciència, està cristal·lina, i per molt que et trepitjin, serà l'únic que no et podran embrutar. I de tot, te'n surts amb una única llum, que et guia. Inert, però viu.

Es pot enyorar el que no s'ha tingut mai?

Las irregularidades en el camino te obligan a mantener el equilibrio. La tristeza hace que valores más los momentos de alegría o quizá, tranquilidad. Cuando solo te valoran porque te están perdiendo, debería subirte el ego, pero sólo suma escepticismo. La clave siempre es tener un pilar en el que poder sostenerte. Sea cual sea, sea quién sea. Agárralo, y no lo sueltes, por lejos que esté, por difuso que se sienta, por tierra que haya de por medio. Y con el resto, camina camina y camina. No mires atrás, y tira del carro siempre, que no puedan decir, que te has caído en una batalla. Que nadie pueda decir, que no has luchado por lo que era tuyo, aunque te lo intenten arrebatar. Los resultados, dependeran de cuánto te valoren los que te rodean: tu ya lo has dado todo.

A veces unos objetivos sustituyen a otros, unas ilusiones a otras, quizá decreciendo... pero al fin y al cabo, nuestra capacidad de soñar se adapta a la realidad que sufrimos, y nuestras esperanzas... de poder ser feliz con lo que tienes, aunque tiempo atrás tu visión fuera diferente. Aunque haya gente que se empeñe en hacer daño, en entrometerse en tu vida, que lucha por arrebatarte lo que más quieres. Y lo peor, es que no hay nadie, que les pare los pies. Pero tu te sigues adaptando, imaginando que tus sueños anteriores aún están vivos, en algún lugar de tus entrañas. Y sigues sustituyendo objetivos... y encontrando una lucecita... en la penumbra.

Avanzar es... ¿dejar sueños atrás? Se puede... ¿vivir sabiéndote un desertor de tus propios objetivos? Hasta qué punto.... ¿buscamos nuestras situaciones? De qué manera... nos abandonamos a nosotros mismos, y vivimos a la sombra de un fracaso... que siempre te sigue como un perro fiel, haciéndote imaginar, lo que hubiera sido de tu vida, de tus ilusiones, si hubieras sabido elegir mejor. O quizá... ya seguiste tu propio instinto de supervivencia, y en realidad... todo son espectros, nada más.

És curiós com una sola persona pot representar, de cop, tot una part del món a la que tems. Una ciutat, una data, un viatge o inclús, un idioma. La ment escull símbols estranys com a tótem de les teves pors. Però de cop, no en vols saber res, desprecies, odies, fins i tot, segons què. Saps que és irracional, però et bull la sang, y se't dispara la respiració. Estimo molt el català, però ara, odio parlarlo. La meva ment l'ha escollit, i ara ja no hi puc fer res. Tot i que els meus records més càlids porten subtítols en català, i també tenen símbols que em fan somriure. Com un Setter Irlandès, vinyes, unes vistes desde Sitges, el mar, una emisora de ràdio o trobades d'amagat a la vora d'una barana vermella. Potser els tótems també arribaran a desferse enmig del temps, que tot ho desgasta.

Sólo... desaparecer.

Como saber... en qué momento dejaste de sentir ilusiones, para no sentirte más vacío? Cuando tu cuerpo sigue caminando, pero tus ojos ya no son capaces de expresar. Debió existir un tiempo, unos días, siquiera, que todo te pareció en su lugar, que no te veías venir la tormenta de arena. Y ahora, incapaz de pronunciar palabra, los pensamientos se te atraviesan en las garganta, la perforan, y se te clavan en la tráquea, asfixiándote, entrecortándote la respiración, y lentamente... se va agotando el oxigeno. Y tu aliento se apaga poco a poco. Y el miedo, las dudas, la tensión, el odio, la ansiedad... se funden en un solo órgano que late, y arrastra tu sangre coagulada por el frío. Se unen como una aleación en un único impulso que dirige tus pasos, tus pensamientos. Una sola intromisión ha sido suficiente para detonar tu alegría. Ese órgano que te ata a la vida, lo único que te queda, se alimenta, ahora, de lo único que eres capaz de sentir: una profunda tristeza e... ira. Mucha ira.

Aquesta nit em ve de gust el català. Apareix una petita llum davant meu, que parpadeja. En el meu món d'espiral laberíntic, ha entrat una melodia coneguda. A vegades no hi ha res més càlid que qui mai t'abandona, tot i la distància. Qui mai et traiciona, tot i que no pugui fer res per tu. En moments en què la terra que trepitjes de tant en tant es converteix en fangal, i quedes atrapat fins el coll, els moments de soledat, s'agraeix una llum càlida que s'atreveixi. Que s'atreveixi a entrar en el meu món laberíntic i em recordi que els fars no es rendeixen amb la distància, que el fang s'asseca i cau, que no sempre la humiliació és justificada, que potser encara és possible, que algú et tendeixi una mà. Una llum tènue, d'un color verd com l'espiga de blat quan s'està tornant daurada. Un verd... que no existeix enlloc més. I jo el porto amb mi, sempre. Per què és l'únic en aquest món que és capaç de desfer el cinisme, i fer sorgir, com feia abans, les ganes de sentir il·lusió per coses que ni tan sols sé si ho mereixen. La meva llum verda.

A todos los escépticos, cínicos y humillados.

Suerte que ya llega el Sol, parece que lo ilumina todo un poco más. Es fácil preguntarse qué sentido tiene tu vida, hacia dónde vas, o quién quieres que te acompañe. Es fácil, pero no tiene sentido. De la noche al día, nada es lo mismo. Enamorarse.... sirve para, en algún momento de tu vida, sentir que algo tiene sentido. Después, sale el Sol, y lo ilumina todo. Hay quién, no tiene más que resignarse o elegir seguir solo. Aprender a proteger su salud mental, aunque parezca imposible. Cuánto más ataques sufre, más le absorbe su interior, y cada vez tarda más en salir. Cambia su mirada, cambia su percepción, cambia su manera de amar. ¿Es lo mismo? Nada es lo mismo cuando ha confirmado que no es suficiente. El cinismo se apropia de la persona que ha sido humillada. Ser escéptico es lo que queda después de forzar demasiado tu mente y tu autoestima. Cuando le digan que le quieren, no lo creerá. Cuando le digan, eres importante, pensará "y ahora qué me importa". Fijar la mirada en un punto perdido, quizá provoque ceguera nocturna, pero obliga a no mirar alrededor. Quizá ese frío es necesario para avanzar, para hacerse fuerte. Para no dejarse humillar nunca más. "El perdón no se le niega a nadie, pero la confianza jamás se recupera".

Estar indefenso ante ataques espontáneos de quién parece ser tu peor enemigo. Querer alejarlo todo de ti, y que un magnetismo inquebrantable te ate por el cuello y te obligue a seguir mirando como alguien tortura tu seguridad y amor propio. No quieres verlo, para no sentirte culpable. No quieres mirar, y sigues adelante. Elijes lo peor para ti sólo por ceder a los encantos de un lobo con piel de cordero. Y quién te quiere bien, y te respeta lo suficiente para no manipularte ni alejarte de lo que más quieres, queda sólo en un rincón, sintiendo su latido cada vez más ténue. Esperando que algo cambie, o que su sangre se agote de bombear sin un corazón que la impulse.

Las relaciones son 50% dolor, 20% decepción, 15% guerra de bandos, 10% celos, 3% sinceridad y 2% locura enfermiza. Es curioso que por ese 2%, todo el resto valga la pena.

Las prioridades más arraigadas cambian bajo presión. Pudiera ser que ver en riesgo tu salud mental te haga correr a un refugio de realidades desvirtuadas y seas capaz de aceptar cosas que en tu sano juicio jamás aceptarías. Y seguramente, hasta seas capaz de justificar esas decisiones y resignaciones para auto-convencerte de que no estás loco, de que tienes una razón. De que todo se va a arreglar. Aunque sea más probable que se acabe el mundo... antes de que eso pase. Pero tu, ya te has aislado y apartado. Ya te has resignado y eres capaz de vivir en tu pequeña y cálida madriguera, donde el dolor, solo se intuye. Y te dicen, tu mirada es distinta. Y tu piensas... ¿qué mirada? La dejé en mi mundo de realidades lapidarias. Ahora, veo a través de mis perspectivas deformadas. ¿Volver atrás? ¿salir? No, gracias. Aquí dentro.... se está bien.

El Sol sale igualmente. Aunque quizá, sigue lloviendo sobre mojado. Una y otra y otra y otra y and so on and so forth.

Si pudieras elegir una laguna en tu mente. Destripar permanentemente según que recuerdos. Seguramente el lector pensará, sí, querría olvidar los malos momentos. Yo, sinceramente, preferiría borrar los buenos. Malos, siempre habrá. Los buenos venideros, serán una grata sorpresa. Los buenos antiguos sólo sirven para entristecer la mirada, sonreírte ante tu colisión con la realidad, cuando menos te lo esperabas. Sirven, para revivir esas ilusiones que el paso de los acontecimientos te volvieron cínico y escéptico ante la capacidad de amar sinceramente, y de ser correspondido. Ante lo que tu das por justo, y lo que te es devuelto. Dicen que el tiempo a todos nos pone en nuestro lugar, pero seamos sinceros. Si no ves caer a quién empuñó esa espada, de nada sirve, nada. “Me arrepiento, le dijo, de haberte ayudado a contestar tus preguntas, o haberte dado la información. ¿por qué? le preguntó Dantés. Porque introdujo una nueva pasión en tu corazón—la venganza.” El Conde de MonteCristo ·Dumas·

¿Ilusiones?

Los nuevos retos requieren energía para poder ser deseados. En momentos de euforia sientes que puedes hacer cualquier cosa, o al menos algo más de lo que haces habitualmente. Pero el combustible tiene un precio demasiado caro, y si tu fuente de energía no fluye con normalidad, las ilusiones van y vienen... Van más que vienen. Quizá de esta manera agradeces más estos atisbos de luz, en los que ves que eres afortunado por saber entender tantas cosas, por sentir tan fuerte, a veces. Aunque el resto del tiempo, hayas dejado de sentir nada. Los fracasos se amontonan en un rincón, y aunque te vas haciendo fuerte, porque eres capaz de luchar, ellos siempre están ahí para recordarte, que no has sido suficiente, que tu esfuerzo no va a sustituir al de quién no quiere avanzar, por lo que, o avanzas solo, o te pudres como el agua estancada. Puede pasar, que se oxide una parte de ti que antes era tierna, y que ahora chirríe como una puerta hinchada por la humedad. Puede, que lo que antes eran ilusiones y sueños, visiones, ahora sean sombras que se arrastran por un barro seco. Puede, que lo que antes eran nubes blancas, livianas, en tus horizontes, ahora sean raíces secas. Pero en eso consiste, ¿no? Morir, para aprender a nacer. Decapitar ilusiones, por cada dosis de realidad. Lecciones lapidarias, a base de que te abran los ojos, ante lo que creías intocable, justo, íntimo, tuyo. Para que aprendas que nada va a ser intocable, justo, íntimo, y mucho menos, tuyo. Tus mejores ilusiones, son en realidad, una jungla dónde, o aprendes a arrancar yugulares de un solo mordisco, o ya puedes vigilar bien tu espalda. Porque nadie te va a proteger.

Piensas que llueve. En realidad, llevas un manto de agua cubriéndote siempre. Mires donde mires, agua. Llueva donde llueva... estás tu.

Descubrir un nuevo camino en tu mente. Seguirlo ciegamente, y llegar a un jardín lleno de Ibiscus blancos en pleno florecimiento. A veces, el sufrimiento y la resignación (aceptación)... valen la pena.

La inutilidad de la duda es comparable al dolor que puede generar la indiferencia... o el vacío. La evolución de las emociones es lo que lleva a futuros conflictos o abandonos. Un pequeño cambio en nuestra manera de percibir la realidad, al que nos vemos obligados a ceder, para protegernos de todo lo que nos hiere. Dejar de sentir un poco, para que no sea tan intenso. Dejar de ilusionarse tanto, para no estar tan triste después. Dejar de esperar.... para no hundirte cuando no recibes. Hasta que encuentres esa lucecita... que te ilumine un poco los escasos metros que vas a tener que caminar.

Runas

Dicen que el tiempo no es lineal. Que ni siquiera existe, que es una manera de dar sentido a nuestra existencia. Una ilusión... ¿vivimos de ilusiones? Completamente. Ilusiones que queremos creer reales, para darle sentido a algo y no ahogarnos. Ilusiones que nos marcamos como objetivos... de lo que sería para nosotros, ser felices, sencillamente. No acabo de entender como funciona todo esto. ¿Como puede ser que lo que creías ciegamente, que ni siquiera te planteabas que lo que estabas viendo y sintiendo... no eran más que fantasmas? Esa sensación de vacío, de hielo en la sangre, cuando tu pared maestra cae derrumbada al suelo, por primera vez, y no quedan más que runas, de lo que para ti había sido lo único con sentido. Entonces.... quedas tu, y tus runas. Yo pienso que siempre habían estado ahí, que eso es lo único real en esta vida. Y que todo más allá de esas cenizas, son adornos que nuestra mente pone al paso, dulces... que esconden grietas irreparables. Quizá ese sea nuestro sino. Ilusionarnos... para ver las runas de vez en cuando, aprendiendo a soñar y a desear, aunque sepamos en el fondo, que solo dependemos de nosotros mismos, y que la felicidad y la tranquilidad que sepamos desprender, serán las únicas que recibamos. Porque a la larga te das cuenta, que todo es ojo por ojo, ashes to ashes. Que nadie va a pensar antes en ti, ni vas a estar por delante, y que tu entera salud mental, depende de cuánto seas consciente de tus runas, de esa pared maestra que cae con la primera gran decepción, y de cuánto seas capaz de reconstruir con ellas, aunque sea un refugio para ti mismo. Para ti... solo.

Thinkin'black

What...?

La fuerza tiene vida propia y parece resurgir a placer. Las oportunidades de ser valiente se te aparecen con forma de cuchillo oxidado, de doble filo. Los sentimientos más insignificantes pueden hundirte como el plomo, y lo que debería importarte, de pronto nada tiene que ver contigo. Para poder luchar por algo, hay que dejar la cobardía en la retaguardia. Para poder ser valiente, hay que ser fuerte, porque te van a llover las críticas, y cuántos quieran derrumbarte. Piensas que tu vida depende de alguien, pero en realidad estás solo frente a tu mundo, viniste solo y te irás solo. Cuánto más confíes tu vida a alguien, más dependes del dolor que te inflija y tarde o temprano, te vuelves a encontrar solo. Así que... alimenta tu mente, crea tu rincón en el mundo, ama mucho, pero entrégate lo mínimo, porque del cielo llueven piedras, el viento te arranca de raíz, el frío te va a paralizar las arterias... y nadie va a estar ahí para defenderte.

Cuando uno piensa que la mar está en calma, no es más que un espejismo. Siempre hay una corriente de agua helada que te alcanza, te arrastra, te ahoga y te destripa de pronto, en un segundo, no puedes ni respirar, ni reaccionar. Un espejismo.... todo lo que parecía real, es bruma al final del camino. Una esperanza que se desvanece a medida que te acercas, como la luz febril de un Sol que nace tímido. Te lo creíste todo. Creíste que merecías todo lo que te estaba llegando. ¡¡Por fin la vida me sonríe!! Sí. Una sonrisa de pocker, espérate a ver mis cartas. Entonces sí vas a reír, hasta atragantarte. Esa inocencia que te hacía levantarte cada día con ganas de creértelo todo, dispuesto a que te mintieran con todo el cariño del mundo. Andas con los ojos en la mano buscando esa luz que te guíe, una luz que te diga "No estabas tan equivocado", pero avanzas a tropezones, cayendo, sangrando, perdiendo el aliento. No puede ser.... no puede ser que nada estuviera ahí... ¿Dónde está mi Luz? ¿...y mi Luz?

Cuando sentimos el precipicio, miramos hacia abajo. Es instintivo. Para ver cuál es la caída. Cuando algo duele, miramos hacia otro lado. Es lógico. Tanto como taparse con la sábana cuando pensamos que entra un fantasma en la habitación. Sí, mi sábana también es antiradiación y antibalas. Lo hacemos una y otra vez, aún sabiendo que el resultado.... será mucho peor. Y más doloroso.

Creo sentir el murmullo de la alegría al otro lado del manto de lluvia. Un ser etéreo que se aproxima y me observa con ojos blanquecinos. Quizá el aliento caliente y pausado de un pensamiento sereno no nos llegue muy a menudo. Pero ahora.... ¿lo oyes? puedes.... ¿sentirlo? Sí.... Ahí está... esperando, a que amanezca.

En un mundo en el que lo hemos tecnificado todo, ¿estamos seguros de estar avanzando...? Optimizando resultados, acelerando los procesos, aumentando la funcionalidad de los procesos, impregnándonos de información a cada segundo... ¿estamos perdiendo... o ganando algún valor? Nuestro software se queda anticuado al momento y todos los mensajes que nos llegan son de un terror generalizado por el envejecimiento y el relentizamiento. A quién le puedan trasplantar un corazón, doy las gracias. A quien puede comunicarse con su família al otro lado del charco, doy las gracias. A quién puede viajar con facilidad y a quien puede calentarse en su casa por una potente red eléctrica, gracias. Pero... dónde habrá quedado la tranquilidad de sentir que nadie sabe lo que estás haciendo en cada momento... esa dulzura... que tienen las cosas hechas a mano. Una fotografía tomada en modo "manual" (sí, no solo hay un "automático"). A veces me da pena pensar que quizá estemos equivocados. Que no sepamos frenar ni diferenciar lo que es avance por supervivencia de la destrucción. Destrucción del mundo y de nosotros mismos. En un libro muy interesante leí, por ejemplo, que el cambio climático puede alcanzar unos puntos límite críticos en los que no haya vuelta atrás. Es decir, que si alcanzamos dicho umbral, no servirá de nada dejar de emitir gases, porque se habrá desencadenado un ciclo que no tendrá retroceso. No es como un grifo que sale agua caliente y con girarlo saldrá fría, sino que es como un vaso de leche que se va pasando pasando pasando... y cuando se corte y se dividan la fase acuosa y la oleosa... ya quedará dividido y no podrá volver nunca a su estado inicial. ¿No es escalofriante?

Protección

La redención llega de la mano del olvido y porque no de la ignorancia. Dicen que Dios nos habla a través de la intuición. Tendrás suerte si esa intuición te llega, antes de destrozar algo que será irreparable, o imperdonable. O quizá no se trate tanto de suerte como de tener el valor de ser realista y mirar al Miedo a los ojos, decidir qué es importante para ti... y no temer defenderlo de cualquier amenaza. Valor... qué es lo que hace que sepas distinguir cuál es el pilar de tu vida? Yo pienso... que lo único que te limita para darte cuenta de eso, es el MIEDO de saber que una vez lo admitas.... deberás defenderlo y luchar a cuerpo y espada, afrontar estacadas y seguir un estricto código de honor a ti mismo. A veces... dejaríamos caer nuestra vida, solo por el miedo a luchar. Y nos sangran los ojos, tiñéndonos la visión, y damos por justo al injusto, y despreciamos a cualquier ángel que nos ilumina el camino. Porque proteger.... es evitar el dolor gratuito, marcar el territorio como un lobo, clavar una estaca en el camino y decir... basta. Pero los Ángeles, mueren protegiendo a quién menos lo merece, se cortan las alas, para dártelas a ti, aunque las tires a la basura, se arrancan el corazón de su pecho destripado, para dejar de sentir el dolor, para poder permanecer a tu lado. Porque de amor no sabe el egoísta. De fidelidad no sabe el avaro. De justicia no sabe el engreído. Que tu espada, siempre se cubra de sangre, si tienes el valor, de proteger a quién realmente lo merece.

Sept 2012

No acumuleis basura en vuestra mente, ya hay suficiente fuera. Cada uno carga con su conciencia y sus actos. El inconsciente marca un camino guiado de una ceguera provocada para autoprotegerte de ti mismo. Perdona, y perdonate. Acepta el dolor, y la alegría, son tuyos y nadie te los va a quitar. Y los demás, aceptarán sus consecuencias, y quien te hizo daño, quedará atras sepultado por el tiempo. Mantente firme como un árbol que clava sus raíces hasta en el hormigón más compacto. Ahora tu mente está dormida, latiendo apenas perceptiblemente, pero despertarás. Arrieros somos, y en el camino nos encontraremos.

A veces pienso.... que a la euforia la precede una embriaguez tenue y grisácea... que pretende advertirte de algo que no quieres ver. La impertinencia de pensar... que puedes confiar en alguien. Quizá... una ilusión nacida de las entrañas de la esperanza... de creer que existe un espacio para vosotros, que realmente la puerta blindada es inquebrantable. Pero todo acero nace con grietas, toda madera arde, todo oro es maleable, y tu mente... puede ser manipulada. A veces, te fundes como el mercurio y permites que te rasguen, para poder colar a través de ti las mentiras, el rencor, resentimiento. No tan a menudo, eres capaz de hacerte el ciego. Nunca, eres capaz de culpar. Tus cenizas, hablarán por ti. La sangre derramada, no será suficiente y, siempre, siempre, el ser injusto, cruel, egoísta, reinará sobre ti, porque tu generosidad y tu inocencia, no se verán, nunca, recompensados.

A veces la soledad queda deslumbrada por algún acto miserable y sencillo al que nadie había prestado atención. A veces, destripar el orgullo de tu tráquea, dejar que se vierta el veneno que te ha ido inmovilizando, clavar tus raíces en el asfalto inerte, es lo que te cura la ceguera, lo que, de pronto, te congela y te das cuenta, de que necesitas perdonar, y pedir perdón. La redención de querer a alguien, cuando menos lo merece, porque es cuando más lo necesita, dicen. Aunque el ego se te atraviese en la garganta. Aunque sabes, que has sufrido más, de lo que nadie podrá imaginar jamás, y el dolor... obstruye tu hígado, siempre. Aunque reconoces, que no eres capaz... de caminar sobre cemento fresco. En ese momento, la lógica muere a balazos y tu.... solo le ves... y acabas arrancándote ese orgullo de las venas que bombean tus muñecas, aunque te vayas desangrando, para dárselo, sólo.... por la necesidad enfermiza, de que esos azules de hielo vuelvan a clavarse en tu esófago, como una estaca de acero hirviendo. Como brasas que reviven a expensas de tu amor propio. Porque prefieres vivir a base de colisiones mortales... que dejar de sentir... nada.

En fin, visto el mundo, y mi pensamiento.... visto el Infierno.

¿Puede enquistarse la rabia? Transformarse.... en algo más sólido y palpable. Algo... que ha perdido su ser etéreo, su honorabilidad algo... sin sombra... silencioso. Algo que nace de la decepción y del cansancio. Capaz de hacerte perder la visión en color, poco a poco.... todo es gris... blanco y negro. Como las aguas más profundas del océano negro y viscoso. En las que nadie osa sumergirse. Excepto tu.

A veces... las lecciones vienen en forma de inspiración. Un susurro... que te congela la sangre y te paraliza las manos. Ya no es miedo. Ya no es ansiedad. Ya no es... tan siquiera tristeza. Es... una respiración profunda y entrecortada que pierde la fuerza lentamente, un pálpito que te obliga a detenerte en medio de la calle y caer al suelo, esperando. Tu corazón... ya no le sobran razones para seguir bombeando. Y se ha parado, se ha detenido un instante, para decirte, tan solo... "o lucha... o muere. Pero no te vuelvas a levantar... si esperas volver a caer, porque ya no puedo más, ya no." y deseas con toda tu alma, que se acabe. Deseas, que todo haya sido un coma profundo. Pero no. Decide darte una segunda oportunidad, en contra de tu voluntad, que solo quieres caer. Que quieres... no volver a sentir nada. El tacto frío de una piel húmeda, el tono azulado... de unos ojos agotados, el aliento débil de la fiebre, el espasmo de un pinchazo en la nuca, el recuerdo... de un latido caliente en una sábana mojada de una vida que creías poseer. Pero no. Cuánto más sientes tuyo, más se apresuran a cortarte las manos, a demostrarte, que no vales lo suficiente como para que alguien... de un paso adelante por ti. Y esperas... a que tu espalda vuelva a impactar contra la calzada fría, y el cemento.

Un articulo mas sobre... ¿crisis de valores?

Desde que no hay trabajo, ni dinero ni ánimo para formarse, no he hecho más que leer artículos y escuchar entrevistas de gente que se hacen llamar expertos criticando a la gente joven de este país, con acusaciones lapidarias como "ni-ni's", fracaso escolar, etc. Es fácil, acusar al vecino, ¿Verdad? Yo pienso, en mi total y absoluta ignorancia, que el fracaso del interés académico por parte de la juventud no se deba solo a una "tendencia" al vaguismo, ¿Quizá esté muy equivocada? ¿Será posible, quizá, que el sedentarismo, la mala educación, la ignorancia e indiferencia crezcan en las vísceras de los jóvenes españoles cual enfermedad infecciosa y degenerativa? No. Lo siento, señores expertos, pero me niego a pensar tal cosa. Ya venimos de una tendencia a la "no-subvención" en ámbito de investigación científica, al "no-dejar" que la evolución académica se desarrolle demasiado en este país, no vaya a ser, que nos demos cuenta... de muchas cosas. ¿Pudiera ser... que estemos pagando 40 años de... estancamiento? Desde que las vacas se volvieron flaca, todos sabemos de dónde se han recortado los grifos: EDUCACIÓN, SANIDAD, AYUDAS Y PRESTACIONES. La primera, educación. Por si la formación no hubiera sido ya suficientemente lejos del alcance de las personas sin muchos recursos, ahora es absolutamente inalcanzable para los que antes fueran "clase media". Yo misma, he oido decir a muchas personas. "No, ya o he dejado, me han subido un 60% el precio de la matrícula de la carrera"; "Sí, pensaba hacer un máster, pero me he quedado sin trabajo, y no puedo gastarme el dinero en eso" y una larga cola de declaraciones que se unen en significado... y tragedia. ¿Qué pasa pues, con el fracaso escolar? Ya que en este país nos encanta aborregar a millones de individuos en colectivos, como si de un solo ente se tratara,(quizá el fracaso no esté solo en los ámbitos académicos, sino en los mediáticos del mismo modo) hablaremos en esos términos generales, pues: JUVENTUD (divino tesoro). Podemos quedarnos tranquilos afirmando (osadamente) que la juventud no mueve ficha ¿por asentamiento? ¿Por ignaoracia? ¿Indiferencia? por ser... ¿unos vagos? No, yo pienso que no. Quizá yo sea una romántica, quizá ame más a este país que muchos de los que calientan silla en el congreso, pero me niego a pensar eso. No pudiera ser... ¿que están desanimados, desalentados? Que ven un futuro negro, que nadie apuesta por ellos, que solo reciben puyas por no tirar adelante un país hundido en su propia porquería. ¿Quizá no seamos capaces de aceptar que el fracaso de esos chavales sea por culpa de los que no se consideran "ni-ni's fracasados? ¿Que la única manera de conseguir motivación, sea hacerles ver, que son capaces de hacerlo? Que una persona que no puede acceder a estudios superiores, porque el país ha encarecido los precios de manera desorbitada, ya que no da valor alguno a formar a sus jóvenes (aunque luego los acuse de vagos) es tan absolutamente válida como alguien que ha tenido la suerte de tener tiempo y dinero para invertir en ellos? ¿Que no hace falta tener un título para ser una persona completa y capaz de desarrollar un trabajo, un servicio, lo que sea, ser útil para la sociedad? ¿Es tanta la hipocresía de este país, que niega el acceso a los estudios al 75% de la juventud, y después los critica, hunde y desmorona anímicamente, hasta que ellos mismos piensan que no valen para nada, dejan de luchar, porque les han hecho creer que no valen nada, y encima, les critican por esa inactividad? Son tantas las ideas que me vienen a la mente que.... no soy capaz de continuar de manera coherente. Creo que ya he transmitido el mensaje... Tengo que pensar. Los jóvenes españoles son tan aptos como los de cualquier otro país, solo que aquí, quien consigue luchar, es porque tiene un alma de hierro, y es capaz de ignorar... los ataques de su propio gobierno.

Tristeza es que te de igual. Tristeza es... dejar libre a todo lo que te hace respirar. Tristeza es que tu ritmo cardíaco se ralentice, y los latidos te fluyan por la cara, quemándote. Tristeza es decir adiós. Desistir. Ceder el mando. Tirarse al vacío.

Rendirse

A veces, ponerte en manos de alguien es, sencillamente, dejar de luchar. Esperar el castigo si es necesario, mostrarle... que puede apretar el collar. Rendirse es... soltar la cuerda y dejar de fingir que puedes retener tu odio y tus miedos. Permitir, que haga lo que quiera con el corazón que te acabas de arrancar del pecho. Ya no lo vas a necesitar más, si no es en sus manos. Quizá te desangres lentamente, pero puede que sea la única manera de mantener caliente tu piel. Cuando deje de latir, y quede inerte, habrá valido la pena.

Jamás

Sabiendo que nada está sujeto a control alguno se te come la ansiedad de perder las riendas. Porque defiendes tu territorio como un rottweiler El absurdo domina tus pensamientos y se te acelera el corazón, como si solo tuvieras un único enemigo en el mundo, sientes el odio en tus arterias presionando tu cuerpo, obligándote a olvidar todo lo que te hacía perdonar, y obsesionarte con una única idea en tu cabeza: proteger a los tuyos por encima de todo. Cuando la justicia divina no parece ser suficiente. Cuando alguien osa pisar tu jardín. Cuando todo deja de importar porque te domina la adrenalina. Cuando harías cualquier cosa, por lo que más quieres. En ese momento, tus actos parecen neuróticos pero tu sabes que la sangre caliente que bombea tu cuerpo es limpia y libre de culpas. Cometes errores, que no puedes evitar cometer. Porque sabes, que por indefenso que parezcas, jamás vas a permitir que nadie, sea quien sea, se atreva a destruir lo que tu has alzado de la nada a base de barro... y sangre.

Cazado

La mente es una trampa. No son necesarios laberintos. Tu ego es el minotauro que siempre te va a perseguir, insaciable. No sabes cuánto amas hasta que no te entra el pánico. No conoces tus límites hasta que no te acorralan como a un perro. No echas de menos hasta que lo pierdes todo. No valoras hasta que no estás cayendo por un precipicio. No dejas de correr... hasta que alguien te tira un lazo al cuello. Caes estrangulado al suelo, y ves el cielo por primera vez. Como un zorro cazado. Y te das cuenta... de que nada es real. De que todo son psicosis de tu mente, que tu alma entra y sale de tu sangre a su antojo... y puede, es muy capaz, de dejarte solo... en el peor momento.

“Con los baños de Luna sangraban sus ojos, de petrificaban sus arterias y la ira le dominaba. Sabía que, en cuestión de minutos, no sería capaz de controlar su fuerza, rendida al poder de la sangre." //Historia de la Licantropía • Vol.Historicos 12/450//

Clavo una estaca

Das tres y la vida te devuelve dos, a veces buenas, a veces malas. Con cada paso adelante, es probable que estés dando dos atrás, y ni te des cuenta hasta que estás en el punto de partida otra vez. Con la espalda cargada de errores, equivocaciones, dudas, miedos, culpas y rencores no se puede caminar ligero, y a cada intento, añades frustración.... Pero a cada metro avanzado, clavo una estaca, y corto los hilos para no saber el camino de vuelta, porque mi hogar no lo dejo atrás, siempre lo tengo en el horizonte, a quien quiero a mi lado, va delante de mi, y quien queda rezagado, eligió otro camino. Tomar decisiones, y afrontar. En eso consiste el juego.

Dicen

Dicen que todo esta jodido, pero los que dicen eso no van a luchar por nosotros, así que más nos vale confiar en nuestra fuerza y focalizar nuestra mente en que sea como sea, vamos a luchar por que este año sea un poco mejor para cada uno, digan lo que digan los que solo saben hablar y condenar des del balcón de su fortaleza, reyes incapaces de luchar cuerpo a cuerpo por su reino, sacerdotes que en el nombre de Dios ahogan al pueblo para acumular oro, gobernantes que solo mienten. No les escuchéis, solo salen sanguijuelas de su lengua. Tan solo, luchad. Por vosotros y por los vuestros, y no rindáis cuentas a quien no tenga código de honor. Os deseo un mejor año 2013, y los que vengan después.